![\"\"](\"https://schoolofparenting.id/wp-content/uploads/2026/09/Mulai-Dari-Sini-4.gif\")
\"Bertahun-tahun mengalami KDRT. Akhirnya bisa pisah, tapi kenapa saya masih sering merasa takut, gelisah, dan gemetar tanpa alasan yang jelas?\"
\n\n\nJawabannya terletak pada bagaimana trauma KDRT itu bekerja. Perpisahan atau perceraian lebih dari sekadar menandatangani surat cerai. Bagi seseorang yang mengalami kekerasan\u2014baik secara fisik, verbal, finansial, maupun emosional\u2014kejadian traumatis tersebut tidak hanya membekas di ingatan, melainkan \"direkam\" secara mendalam oleh tubuh dan sistem saraf.
\nBagaimana Tubuh Menyimpan Memori Trauma KDRT?
\n\n\nPertanyaan di atas sering menghantui mereka yang pernah mengalami kekerasan dalam rumah tangga (KDRT). Keputusan untuk mengakhiri hubungan yang tidak sehat (toxic relationship) dan menyelesaikan proses perceraian secara hukum dan administrasi sering kali dianggap sebagai akhir dari situasi yang mengancam. Namun yang terjadi pada banyak orang,setelah berada di lingkungan yang aman pun perasaan terancam itu tidak kunjung hilang. Kenapa bisa seperti ini?
\n\n\nKetika seseorang hidup dalam lingkungan KDRT selama bertahun-tahun, otaknya dipaksa untuk terus-menerus berada dalam mode bertahan hidup (survival mode). Dalam kondisi ini, sistem saraf otonom akan mengaktifkan respon fight, flight, atau freeze (lawan, lari, atau membeku) secara terus-terusan.
\n\n\nAkibatnya, memori trauma tidak tersimpan sebagai \"cerita masa lalu\" yang biasa di otak. Memori tersebut justru terkunci sebagai \"ancaman aktif\" di otak bagian dalam, tepatnya pada sistem limbik. Meskipun secara logika Anda tahu bahwa Anda sudah aman dan mantan pasangan tidak lagi berada di dekat Anda, sistem saraf belum mempercayainya. Ia tetap berjaga-jaga, waspada berlebihan, dan bertindak seolah-olah bahaya tersebut masih ada.
\n\n\nTrauma yang belum selesai diproses akan bermanifestasi melalui reaksi fisik atau yang dikenal sebagai respon somatik. Seperti apa tandanya?
\n\n\nKeterbatasan Konseling untuk Trauma KDRT
\n\n\nIni terjadi karena secara neurobiologis, trauma akibat kekerasan ekstrim tersimpan di area otak subkortikal (otak bagian bawah dan sistem limbik) yang tidak memiliki akses langsung ke bahasa verbal. Area ini mengontrol emosi murni dan reaksi instingtual tubuh.
\n\n\nMenceritakan kembali kronologi kejadian trauma secara detail terkadang justru berisiko retraumatisasi\u2014membuat Anda merasa kembali tertekan dan ketakutan\u2014tanpa benar-benar melepaskan akar traumanya dari pusat saraf.
\n\n\nUntuk mencapai pemulihan yang holistik, dibutuhkan sebuah metode yang mampu \"menembus\" langsung ke pusat kendali saraf dan memproses memori yang terkunci di sana tanpa harus memaksa Anda menyusun kembali kenangan yang menyakitkan.
\n\n\nSalah satu teknik terapi psikologis yang efektif untuk memproses trauma somatik adalah Terapi Brainspotting (BSP). Diinisiasi oleh Dr. David Grand seorang psikoterapis. Metode ini bekerja dengan memanfaatkan arah pandangan mata.
\n\n\nBrainspotting didasarkan pada prinsip neurobiologis bahwa arah tatapan mata kita berkorelasi langsung dengan titik spesifik di otak tempat memori trauma dan emosi negatif terkunci. Melalui bimbingan seorang psikolog bersertifikasi, Brainspotting membantu klien untuk:
\n\n\nJika Anda atau seseorang yang Anda kenal masih berjuang menghadapi efek trauma, kecemasan, atau respon somatik setelah trauma KDRT, ketahuilah bahwa pemulihan yang utuh itu sangat mungkin terjadi. Proses trauma Anda dengan aman, terukur, dan didampingi oleh psikolog profesional melalui Terapi Brainspotting.
\n\n"},{"post_id":11166,"post_title":"Gaslighting : Memanipulasi Hubungan untuk Menang","post_link":"https://schoolofparenting.id/gaslighting-memanipulasi-hubungan-untuk-menang/","post_image":"https://schoolofparenting.id/wp-content/uploads/2021/08/Gaslighting.png","post_date":"2026-09-28","post_cat":"Aku dan Pasanganku","post_cat_slug":"pasangan","post_excerpt":"Pelaku Gaslighting selalu ingin menang dalam suatu hubungan. Apakah Anda sedang Berhubungan dengan mereka?","post_content":"Hubungan yang sehat\u2014entah itu dengan pasangan, sahabat, maupun keluarga\u2014seharusnya menjadi tempat yang aman di mana kedua belah pihak bisa sama-sama bertumbuh. Bukan ajang kompetisi di mana satu orang selalu \"menang\" dan yang lain harus terus mengalah.
\nNamun, sayangnya banyak orang tanpa sadar terjebak dalam toxic relationship. Alih-alih saling mendukung, sikap manipulasi psikologis dari salah satu pihak justru membuat pihak lain selalu merasa salah. Kamu mungkin mulai mempertanyakan ingatanmu, merasa terlalu baper, hingga akhirnya meragukan kewarasan diri sendiri. Dalam dunia psikologi, bentuk manipulasi yang membuat korbannya kehilangan kepercayaan diri ini dikenal dengan istilah gaslighting.
\nGaslighting adalah bentuk manipulasi yang terjadi dalam suatu hubungan abusive (kasar). Ini merupakan jenis kekerasan psikologis dan emosional yang terselubung, dimana pihak yang\u00a0 melakukan gaslight\u00a0membuat pihak lainnya mulai meragukan diri sendiri. Pada akhirnya, korban dari gaslighting, mulai mempertanyakan kesehatan mentalnya secara keseluruhan.
\nGaslighting biasanya terjadi dalam hubungan pernikahan dan pacaran, namun tidak menutup kemungkinan juga mampu muncul dalam hubungan persahabatan atau antara anggota keluarga.
\n1.\u00a0Berbohong\u00a0
\nPelaku gaslighting sering kali berbohong pada Anda secara terang-terangan dan tak pernah mundur atau mengubah cerita mereka -- bahkan saat Anda memberikan bukti kebohongan mereka. Mereka mungkin mengatakan sesuatu seperti
\n\u201cAh, kamu mengada-ada. Itu tidak pernah terjadi kok.\u201d
\"Kapan aku ngomong gitu? Kamu ingatannya mulai payah ya?\"
\nKebohongan terus-menerus ini adalah senjata utama (red flag) dalam pola perilaku toxic mereka. Masalahnya, mereka berbohong dengan sangat meyakinkan. Anda yang awalnya sangat yakin dengan fakta perlahan-lahan mulai bimbang. Ujung-ujungnya, manipulasi ini sukses membuat Anda mempertanyakan ingatan, meragukan diri sendiri, dan akhirnya malah merasa bersalah.
\n2. Menyebar gosip\u00a0
\nPelaku gaslighting seringkali menyebarkan desas-desus atau gosip tentang diri Anda kepada orang lain. Berpura-pura mengkhawatirkan Anda sambil secara halus memberi tahu orang lain bahwa Anda tampak tidak stabil secara mental dan emosional. Sayangnya, taktik ini bisa sangat efektif dan banyak orang berpihak pada pelaku tanpa mengetahui cerita lengkapnya.
Pelaku gaslighting juga memberitahu pada Anda bahwa orang lain menganggap Anda tidak stabil secara emosional, padahal orang lain tidak pernah menganggap demikian sebelumnya. Namun, pelaku gaslighting melakukan berbagai cara agar semua orang mempercayai mereka.
\nBaca Juga:
\n1. Apakah Saya Seorang People Please?
\n2. Toxic Friendship : Karena tak Semua Persahabatan Indah bagai Kepompong
\n3. Mengalihkan topik
\nSaat Anda menanyakan sesuatu mungkin untuk mengkonfirmasi suatu hal pada pelaku gaslighting, mereka dapat mengganggu Anda dengan mengubah topik pembicaraan. Misalnya, mulai mengajukan pertanyaan alih-alih menanggapi masalah yang ada. Kondisi ini tidak hanya mengganggu jalan pikiran Anda, tapi juga menyebabkan Anda mempertanyakan perlunya menekan suatu masalah ketika mereka tidak merasa perlu merespon.
4. Meremehkan\u00a0
\nMeremehkan emosi Anda memungkinkan pemantik gas untuk menguasai Anda. Mereka mungkin membuat pernyataan seperti: \"Tenang,\" \"Kamu bereaksi berlebihan,\" atau \"Mengapa kamu begitu sensitif?\"
\nSemua pernyataan ini meminimalkan perasaan Anda atau apa yang Anda pikirkan dan mendorong Anda untuk meragukan diri sendiri.
Saat Anda berurusan dengan seseorang yang tidak pernah mengakui pikiran, perasaan, atau keyakinan Anda, Anda mungkin mulai mempertanyakannya sendiri. Terlebih lagi, Anda mungkin tidak pernah merasa divalidasi atau dipahami.
\n5. Menyalahkan Anda
\nInilah taktik umum lainnya dari pelaku gaslighting. Setiap diskusi yang Anda lakukan entah bagaimana dipelintir seolah-olah Anda yang harus disalahkan atas sesuatu yang terjadi.
Bahkan ketika Anda mencoba mendiskusikan bagaimana perilaku mereka membuat Anda merasa, mereka dapat memutarbalikkan percakapan sehingga Anda akhirnya percaya bahwa Anda adalah penyebab perilaku buruk mereka--Mereka mengklaim bahwa jika saja Anda berperilaku berbeda, mereka tidak akan memperlakukan Anda seperti yang mereka lakukan.
\n6. Menggunakan Kata-Kata Manis Sebagai Senjata
\nTerkadang saat Anda ingin berdiskusi dengan seorang gaslighter, mereka akan menggunakan kata-kata yang baik dan penuh kasih untuk mencoba memuluskan situasi. Mereka mungkin mengatakan sesuatu seperti, \"Kamu tahu betapa aku mencintaimu. Aku tidak akan pernah menyakitimu dengan sengaja.\"
Kata-kata ini adalah apa yang ingin Anda dengar, tetapi tidak autentik, terutama jika perilaku yang sama ddiulang. Sebab, tujuan utamanya hanyalah ingin membuat Anda melepaskan mereka
\nKetika Anda berurusan dengan seseorang yang menggunakan gaslighting sebagai alat manipulasi, perhatikan baik-baik apa yang mereka lakukan, bukan kata-kata yang mereka pilih. Apakah orang ini benar-benar bertindak dengan cara yang penuh kasih atau mereka hanya mengatakan hal-hal yang penuh kasih?
\n7. Menulis Ulang Cerita
\nPelaku gaslighting sangat ahli dalam mengubah narasi atau jalan cerita dari sebuah kejadian. Tujuannya cuma satu: membuat posisi mereka selalu menguntungkan dan mencuci tangan dari kesalahan.
Sebagai contoh, sebuah pertengkaran hebat di mana ia jelas-jelas mendorong Anda hingga membentur tembok. Namun, saat kamu mengonfrontasi tindakan kasarnya setelah situasi tenang, ia malah memutarbalikkan fakta.
\nApakah Anda sedang Berhubungan dengan Pelaku Gaslighting? Berikut tandanya:
\n\u2022 Meragukan perasaan Anda
\n\u2022 Mulai mempertanyakan penilaian dan persepsi Anda
\n\u2022 Merasa rentan dan tidak aman
\n\u2022 Merasa sendirian dan tidak berdaya
\n\u2022 Bertanya-tanya apakah yang mereka katakan tentang Anda itu benar?
\n\u2022 Kecewa dengan diri sendiri dan menjadi diri sendiri
\n\u2022 Menghabiskan banyak waktu untuk meminta maaf
Jika Anda merasa mengalami gaslighting, ketahuilah bahwa emosi dan apa yang Anda alami adalah nyata. Dan bahwa bentuk perilaku manipulatif dari orang lain seperti gaslighting bukanlah jenis komunikasi yang sehat. Keluar dari siklus toxic ini dan menyembuhkan luka batin sendirian mungkin terasa berat. Jangan ragu untuk mencari bantuan profesional agar kamu bisa kembali mengenali dirimu dan membangun batasan yang sehat. Jadwalkan sesi Konseling Individu bersama Psikolog School of Parenting untuk mendapatkan ruang aman bercerita tanpa dihakimi. Kamu berhak didengar, dipercaya, dan kembali bahagia. Klik banner di bawah untuk menjadwalkan sesimu hari ini.
\n
Ketemu \"keluarga\", tapi kok malah bikin tertekan dan cemas?
\nBagi sebagian orang, kumpul keluarga adalah momen yang menyenangkan. Bertemu kerabat yang sudah lama tidak berjumpa, makan bersama, berbincang, dan bertukar cerita bisa menjadi pengalaman yang hangat. Namun, bagi sebagian orang lainnya, undangan gathering atau reuni keluarga justru bisa memunculkan rasa enggan.
\nMulai dari memikirkan alasan untuk tidak datang, merasa tegang beberapa hari sebelumnya, sampai membayangkan pertanyaan apa saja yang akan muncul saat bertemu keluarga.
\n\u201cKapan menikah?\u201d
\n\u201cKerja di mana sekarang?\u201d
\n\u201cAnaknya kapan?\u201d
\n\u201cKariermu gitu-gitu aja kok belum kayak sepupumu?\u201d
\nPertanyaan-pertanyaan tersebut mungkin terdengar biasa bagi orang lain. Namun, dalam kondisi tertentu, komentar atau pertanyaan dari keluarga dapat terasa menekan, terutama ketika menyentuh hal-hal yang sedang menjadi sumber kekhawatiran atau kerentanan pribadi.
\nAkibatnya, acara keluarga yang seharusnya menjadi momen berkumpul justru dapat menjadi sumber stres.
\nLantas, mengapa pertemuan keluarga bisa membuat seseorang merasa cemas? Dan apakah rasa enggan menghadiri acara keluarga berarti seseorang mengalami social anxiety atau kecemasan sosial?
\nDalam situasi tertentu, merasa gugup, tidak nyaman, atau lelah menghadapi interaksi sosial merupakan respons yang dapat terjadi secara wajar. Rasa tidak nyaman saat menghadiri acara keluarga tidak selalu berarti seseorang mengalami gangguan kecemasan (anxiety disorder).
\nLantas, kapan rasa tidak nyaman dalam situasi sosial mulai perlu diperhatikan?
\n\n\nSalah satu hal yang perlu dilihat adalah seberapa kuat kecemasan tersebut, seberapa sering terjadi, apakah membuat seseorang cenderung menghindari situasi sosial, dan sejauh mana hal tersebut mengganggu kehidupan sehari-hari.
\n
Pada Social Anxiety Disorder (SAD) atau gangguan kecemasan sosial, seseorang dapat mengalami ketakutan atau kecemasan yang intens dalam situasi sosial karena merasa dirinya akan diamati, dinilai, atau dipermalukan oleh orang lain. Kecemasan ini dapat membuat seseorang menghindari situasi sosial tertentu atau tetap menghadapinya dengan tekanan yang cukup besar.
\n![\"\"](\"https://schoolofparenting.id/wp-content/uploads/2023/04/infografis-03-e1681452369175.jpg\")
Mengalami kecemasan saat menjelang acara keluarga atau situasi sosial lainnya bukan berarti perlu selalu menghindarinya. Untuk menghadapi kecemasan itu, ada hal-hal yang bisa kita lakukan:\u00a0\u00a0
\nSalah satu strategi terbaik untuk mengatasi gangguan kecemasan sosial pada pertemuan keluarga adalah memiliki rencana. Membuat daftar hal-hal dan orang-orang yang harus Anda hindari dapat mencegah Anda terjebak dalam situasi yang tidak nyaman. Anda juga dapat menulis daftar topik yang Anda rasa nyaman untuk dibicarakan.
\nKetahui ke mana Anda akan pergi sebelumnya dan pilih tempat di lokasi tersebut yang dapat menjadi \u201csafe place\u201d yang dapat dikunjungi ketika Anda merasa kewalahan. Pilih lokasi alternatif untuk menjauh sejenak saat di acara keluarga, di mana Anda bisa menenangkan diri tanpa ada yang mengganggu.
\nMisalnya, lokasi di sebuah gedung, mungkin ada kafe terdekat di seberang atau samping gedung, di mana Anda bisa duduk sebentar untuk menenangkan diri. Atau jika tidak memungkinkan, pelajarilah lokasi toilet atau mushola yang ada di gedung tersebut, yang mungkin bisa Anda gunakan untuk meredakan rasa cemas.\u00a0
\nBanyak dari kita memiliki satu anggota keluarga yang suka terlalu banyak mengkritik. Meskipun ini salah di pihak mereka,kita tidak memiliki kendali atas tindakan atau kata-kata orang lain. Kuncinya adalah tidak memasukkan komentar negatif ke dalam hati. Ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi jika berhasil melakukannya, ini dapat mengurangi perasaan cemas.
\nMenangani kecemasan sosial di pertemuan keluarga lebih mudah saat Anda membicarakan sesuatu yang Anda sukai. Itu bisa tentang hewan peliharaan,fashion,hobi, atau film yang baru saja Anda tonton, jangan takut membicarakan hal-hal yang membuat Anda bahagia.
\nBanyak dari kita memiliki kerabat usil yang mengajukan terlalu banyak pertanyaan yang sangat pribadi. Jika Anda terjebak dalam situasi dengan orang tersayang yang terlalu banyak bicara, Anda tidak berkewajiban untuk menjawab pertanyaan mereka. Arahkan percakapan dengan sopan ke arah yang berbeda atau beri tahu mereka bahwa Anda lebih memilih tidak memberi jawaban.
\n\nKecemasan sosial bukan sekadar \u201cmalu\u201d atau tidak suka berada di keramaian. Jika rasa takut dinilai, kekhawatiran berlebihan, atau keinginan menghindari situasi sosial mulai mengganggu kehidupan sehari-hari, Anda bisa mulai mencari tahu apa yang sedang terjadi.
\nKonsultasikan dengan psikolog untuk memahami pola kecemasan Anda dan menemukan strategi yang lebih adaptif untuk menghadapinya.
\n
![\"\"](\"https://schoolofparenting.id/wp-content/uploads/2026/08/Mulai_Dari_Sini__500_x_120_px_.gif\")
\u00a0
\n"},{"post_id":4118,"post_title":"Kenapa Anakku Tidak Punya Teman? Cara Atasi Anak yang Dijauhi Teman","post_link":"https://schoolofparenting.id/kenapa-anak-tidak-punya-teman-cara-atasi-anak-yang-dijauhi-teman/","post_image":"https://schoolofparenting.id/wp-content/uploads/2021/12/no-friend.png","post_date":"2026-09-07","post_cat":"Aku dan Anakku 5-10 Tahun","post_cat_slug":"anak-usia-5-10-tahun","post_excerpt":"Mendengar cerita anak yang dijauhi temannya, pasti membuat semua orang tua sedih. Anak yang biasanya ceria dan periang karena bisa bermain dengan teman-teman, sekarang jadi pemurung dan pendiam. Hal ini wajar dirasakan oleh anak, karena pertemanan memang memiliki arti yang penting bagi anak. Lalu, kenapa hal ini bisa terjadi? Dan bagaimana mengatasi anak yang dijauhi […]","post_content":"Mendengar cerita anak yang dijauhi temannya, pasti membuat semua orang tua sedih.
\nAnak yang biasanya ceria dan periang karena bisa bermain dengan teman-teman, sekarang jadi pemurung dan pendiam. Hal ini wajar dirasakan oleh anak, karena pertemanan memang memiliki arti yang penting bagi anak. Lalu, kenapa hal ini bisa terjadi? Dan bagaimana mengatasi anak yang dijauhi teman?
\nAnak-anak yang dijauhi oleh teman, umumnya anak-anak yang tidak disukai oleh teman sebayanya. Para ahli psikologi anak mengatakan bahwa alasan anak dijauhi oleh teman sebayanya bisa beragam. Menurut mereka, kebanyakan anak laki-laki dijauhi oleh temannya karena anak tersebut sering memukul, menendang atau mendorong anak laki-laki lainnya. Tak hanya itu, kebanyakan anak laki-laki tersebut cenderung suka mengganggu dan argumentatif.
\nNamun, perlu diingat bahwa tidak semua anak laki-laki menggunakan kekerasan dan berperilaku agresif. Sekitar 13-20% anak laki-laki justru bersikap pemalu, menarik diri \u00a0bahkan memiliki sikap \"berbeda\" dan cenderung tidak cocok dengan teman-temannya.
\nAnak perempuan cenderung berbeda dengan anak laki-laki. Kebanyakan anak perempuan dijauhi oleh teman karena sikapnya yang bossy atau suka memerintah, termasuk suka membantah, sering melanggar peraturan, memiliki banyak emosi negatif, dan cenderung tidak mampu menyelesaikan masalah.
\nTapi, perlu diingat bahwa setiap anak itu berbeda. Mungkin saja anak Anda memiliki alasan lain yang menyebabkan dirinya dijauhi oleh teman.
\nMaka, sebagai orang tua memang penting untuk mengetahui alasan tersebut dengan cara melakukan observasi. Anda bisa bertanya langsung pada anak, apa yang sebenarnya terjadi.
\nAnak-anak usia dini memang seringkali bertengkar kecil saat bermain. Bisa jadi karena perbedaan pendapat antara anak dengan teman-temannya. Namun, sebaiknya jangan langsung membuat kesimpulan dari cerita anak. Anda perlu mengobservasi lebih jauh dengan bertanya pada teman-teman anak, sehingga informasi yang didapat lebih berimbang dan tidak terkesan berat sebelah.
\nTapi, jika dirasa informasi yang telah dikumpulkan masih kurang, Anda bisa bertanya pada guru di sekolah. Cara seperti ini akan lebih memudahkan Anda untuk mengetahui alasan sebenarnya anak dijauhi oleh teman. Guru yang mengajar anak di sekolah tentunya mengetahui perilaku anak sehari-hari di sekolah dan bisa memberi Anda saran terkait perilaku yang dimiliki oleh anak.
\nBisa jadi anak memang memiliki kesulitan untuk bergaul dengan teman-teman karena pemalu, atau karena enggan berbagi. Atau karena penyebab seperti sikap anak yang bossy, tidak mau mengalah, dan beragam perilaku negatif lainnya.
\nUntuk itu, sebagai orang tua yang bijak, Anda harus mau mengakui kekurangan anak dan mulai mencari cara agar keadaan ini membaik. Lalu, bagaimana cara mengatasinya?
\n![\"anak](\"https://schoolofparenting.id/wp-content/uploads/2019/01/Kenapa-Anakku-WEB-503x1024.png\")
Dijauhi oleh teman adalah masalah yang cukup besar bagi anak-anak. Untuk itu, tugas Anda adalah berempati pada kondisinya. Pastikan anak tahu bahwa Anda mendengar cerita anak dengan baik. Anda juga bisa lho berbagi cerita tentang masa kecil Anda pada si kecil. Apalagi jika Anda memiliki pengalaman yang sama.
\nDengan begitu anak tidak merasa sendirian, karena bahkan Anda--orang tuanya-- pun pernah mengalaminya. Berempati pada anak memang bisa menjadi langkah awal untuk mengatasi anak yang dijauhi teman.
\nNah, langkah selanjutnya untuk mengatasi anak yang dijauhi teman adalah dengan memastikan bahwa anak tidak menjelekkan teman-teman. Anda bisa membantunya dengan mengatakan bahwa adalah hal wajar terjadi pertengkaran saat bermain, namun kondisi ini tidak seharusnya bertahan lama. Tambahkan bahwa Anda dulu juga mengalami hal yang sama dengan teman-teman di masa kecil.
\nSetelah berempati dan membantu anak untuk tidak menjelekkan teman, langkah selanjutnya adalah dengan membantu perilaku anak. Anda mungkin sudah mengetahui alasan mengapa anak dijauhi teman. Misalnya karena anak sering bersikap \u201cbossy\u201d pada teman-temannya. Untuk itu, ajarkan anak untuk mengeliminasi sikap \u201cbossy\u201d mulai dari di rumah.
\nAnda bisa saja bermain peran dengannya. Misalnya saat anak suka memerintah di rumah, Anda bisa saja mengambil langkah diam dan beri anak pengertian bahwa dirinya bukanlah bos yang bisa memerintah seenaknya. Anda tentu bisa menghadapi anak \u201cbossy\u201d dengan cara lain, seperti berusaha menjadi role model yang baik saat di rumah.
\nSetiap orang tentu pernah melakukan kesalahan sosial termasuk anak Anda. Hal ini sebenarnya tidak masalah selama anak tahu kapan Ia salah dan kapan Ia harus berhenti. Misalnya saat anak bermain, lalu tidak sengaja melukai temannya. Seharusnya anak mulai sadar bahwa temannya terluka, dan bahwa perbuatannya tidak baik jika diulangi lagi.
\nUntuk itu, Anda perlu melatih anak mengetahui sinyal kapan \u201cberhenti\u201d. Caranya adalah dengan bermain peran (role play) di rumah. Anda bisa memberi anak informasi bahwa, saat teman-teman minta anak berhenti, sebaiknya anak juga berhenti. Atau saat salah satu teman terlihat tidak gembira, maka anak harus berhenti melakukan sesuatu.
\nBeberapa anak dijauhi oleh teman mungkin karena bereaksi negatif ketika Ia kalah dalam permainan. Untuk itu, jelaskan pada anak bahwa, menang atau kalah dalam bermain adalah wajar, dan bukan hal besar. Tambahkan bahwa, anak juga bisa menang di permainan berikutnya. Jangan lupa untuk memberi anak pengertian bahwa, kita tidak selalu bisa menang dalam permainan. Adakalanya anak kalah dalam permainan, dan ada kalanya teman-teman yang kalah dalam permainan, maka tidak perlu juga mengejek-ejek teman yang kalah.
\nAlasan lainnya anak dijauhi oleh teman mungkin karena anak seringkali berbohong. Hal ini dilakukan oleh anak mungkin karena anak hanya ingin membuat temannya kagum agar anak bisa masuk dalam kelompok pertemanannya itu. Jika ini yang terjadi, beri anak pengertian bahwa bagaimanapun juga berbohong adalah perilaku yang buruk dan tidak bisa dibenarkan. Alih-alih berbohong, ajarkan pada anak untuk melakukan hal lain yang bisa membuat teman-teman tertarik dan mau berteman. Misalnya, mengundang teman ke rumah dan bermain bersama atau ikut melakukan permainan yang disukai temannya tersebut.
\nMenghadapi situasi di mana anak dijauhi teman sebayanya tentu membuat orang tua khawatir. Supaya hal ini tak berpengaruh ke aspek sosial emosionalnya, penting bagi kita untuk memahami alasan di balik perilaku si kecil dan memandunya dengan langkah yang lebih tepat.\u00a0Jadwalkan sesi Konseling Anak sekarang untuk solusi yang lebih personal.
\nArtikel terkait:
\nSeberapa sering Anda terganggu oleh salah satu masalah berikut? Jika Anda khawatir berlebih, Anda mungkin tengah mengalami depresi dan penting untuk mencari bantuan yang tepat. Kuis ini akan membantu Anda menentukan apakah Anda mengalami beberapa tanda dari kondisi kesehatan mental.
\nDisclaimer : Kuis ini tidak bermaksud untuk mendiagnosis dan tidak bisa digunakan sebagai acuan tentang tingkatan depresi Anda. Seorang psikolog profesional\u00a0 dapat membantu menangani masalah kesehatan mental dan mendiagnosis depresi secara akurat. Atau Anda bisa mengubungi tim Asisten Psikolog kami untuk mendapatkan bantuan tentang layanan yang sesuai.
Baca Juga :
[wp_quiz_pro id=\"14034\"]
\n\n
\n\n
\n"},{"post_id":10367,"post_title":"Efek Negatif Menyembunyikan Emosi","post_link":"https://schoolofparenting.id/menyembunyikan-emosi-ternyata-efeknya-seburuk-ini/","post_image":"https://schoolofparenting.id/wp-content/uploads/2023/01/Hiding-Emotion.png","post_date":"2026-08-25","post_cat":"Aku dan Diriku","post_cat_slug":"aku-dan-diriku","post_excerpt":"Menyembunyikan emosi memiliki serangkaian efek buruk yang bisa mengganggu kesehatan mental. Apa saja efek buruk yang mungkin terjadi?","post_content":"Hampir setiap orang pernah menyembunyikan perasaan mereka.
Misalnya, saat ada makan malam dengan teman-teman pasangan Anda bercerita kepada orang lain tentang kejadian dalam rumah tangga, yang menurut Anda seharusnya tidak diceritakan. Anda kesal dan malu, tetapi Anda berpura-pura semuanya baik-baik saja sampai tiba di rumah. Anda tidak ingin berdebat di depan banyak orang dan menimbulkan konflik.\u00a0Namun, kami sadar, emosi yang Anda rasakan dalam perjalanan pulang ke rumah, atau setidaknya saat menunggu waktu yang tepat untuk meluapkan emosi Anda, bisa menjadi beban tersendiri. Dan tidak mudah pula untuk menyembunyikan emosi itu.\u00a0
Mengapa Orang Menyembunyikan Perasaan?
Orang pada umumnya belajar untuk menekan emosi karena beberapa alasan utama:
Menunjukkan emosi dapat menempatkan seseorang di tempat yang rentan. Anda mungkin khawatir mengungkapkan emosi tertentu akan membuat orang lain menilai bahwa Anda tidak dapat mengelola perasaan Anda. Akibatnya, Anda menyembunyikan kesedihan, ketakutan, frustasi, dan emosi negatif lainnya.
Saat orang terdekat melakukan sesuatu yang menyakitkan, refleks pertama kita sering kali adalah menahannya. Kita meyakinkan diri sendiri bahwa ini dilakukan \"demi menjaga hubungan.\" Memang benar, menyampaikan rasa kecewa secara langsung terkadang memicu pertengkaran. Demi menghindari drama atau rasa sakit dari konflik tersebut, kita memilih diam.
\nNamun, keputusan untuk selalu menghindar ini sering kali berakar dari rasa kurang percaya\u2014baik ketakutan untuk mempercayai orang lain, maupun keraguan pada kemampuan diri sendiri dalam menyelesaikan konflik secara sehat.
\nKemampuan untuk jujur pada perasaan sendiri sangat dipengaruhi oleh bagaimana emosi kita diperlakukan saat tumbuh dewasa. Ketika seseorang dibesarkan di lingkungan yang sering meremehkan, mengkritik, atau menghakimi perasaannya\u2014baik itu emosi negatif (seperti marah dan sedih) maupun emosi positif (seperti terlalu bersemangat)\u2014ia akan belajar satu hal: menunjukkan emosi atau perasaan\u00a0itu tidak aman.
\nLama-kelamaan, muncul keyakinan terselubung bahwa \u201cperasaanku nggak penting\u201d atau \u201ckalau aku jujur, aku cuma bakal dikritik lagi.\u201d Pada akhirnya, memendam perasaan sejak dini menjadi mekanisme pertahanan diri (coping mechanism) agar terhindar dari rasa ditolak atau disalahkan
\n\n\nNamun, selain dibesarkan dengan pola asuh yang terus-terusan mengkritik saat ia menunjukkan perasaan, dibesarkan oleh orang tua atau pengasuh yang menutupi emosinya sendiri juga dapat memperkuat gagasan bahwa ia harus melakukan hal yang sama.
\n
Menyamarkan atau menekan perasaan mungkin terasa seperti solusi jangka pendek yang menyelamatkan. Namun secara bertahap, kebiasaan ini membawa dampak serius bagi kesehatan mental, fisik, dan kualitas hubungan Anda.
\nSalah satu dampak terbesarnya dimulai dari hal yang paling krusial: patahnya komunikasi.
\nSaat Anda memilih diam, Anda sebenarnya sedang menutup pintu komunikasi yang jujur dengan orang-orang terdekat. Masalah yang tidak pernah dibicarakan tidak akan hilang begitu saja dan hanya mengendap di bawah permukaan.
\nLingkaran Masalah yang Berulang: Karena lawan bicara tidak pernah tahu apa yang sebenarnya Anda rasakan, perilaku yang menyakiti Anda akan terus berulang.
\nBom Waktu Kemarahan (Resentment): Rasa kekecewaan yang menumpuk perlahan berubah menjadi rasa benci terselubung (resentment). Hingga akhirnya, emosi tersebut meledak pada momen yang tidak terduga\u2014memicu konflik besar yang justru paling ingin Anda hindari sejak awal.
\nMenarik Diri dari Hubungan: Saat lelah berpura-pura, Anda mungkin mulai menarik diri dan menghindari orang-orang tersebut. Hubungan berharga yang ingin Anda lindungi justru makin renggang dan berjarak.\u00a0
\n2. Penumpukan Emosi
\nBerpura-pura tidak merasakan emosi bisa saja dilakukan, tetapi itu tidak membuatnya hilang. Yang terjadi, malah bisa sebaliknya, emosi tersebut akan semakin kuat.\u00a0
\nContoh paling umum adalah kemarahan. Banyak yang percaya bahwa lebih baik meredam amarah daripada mengungkapkannya.
\nTetapi terus-terusan menahan amarah berbeda dengan mengatasinya, yang terjadi adalah, kemarahan terus menumpuk. Akhirnya, ketika Anda tidak bisa menahannya lebih lama lagi, ia meledak - dan bisa saja ledakannya bukan selalu pada orang yang membuat Anda marah.
\n3. Menghancurkan Hubungan.
\nAnda bisa bilang , \"Aku baik-baik saja\" atau \u201c Nggak apa-apa , kok. \", namun seseorang yang mengenal Anda dengan baik, akan tahu bahwa Anda menyembunyikan emosi.\u00a0
\nHal ini dapat membingungkan dan membuat frustasi. Jika mereka tahu Anda menutupi yang sebenarnya, mereka mungkin merasa sakit hati karena berarti Anda tidak percaya kepadanya.
\nJika ini terjadi dalam sebuah hubungan seperti pernikahan atau pacaran, maka pasangan bisa mengira bahwa Anda berubah, atau menganggap Anda kerap berpura-pura. Akhirnya, mereka bisa mulai mempertanyakan kekuatan hubungan itu.\u00a0Dan akhirnya, secara tidak langsung ini akan menghancurkan hubungan Anda.\u00a0
\n4. Gangguan Kesehatan Fisik
\n\n\nMemendam emosi bukan cuma bikin kelelahan mental, tapi juga berdampak langsung pada tubuh. Riset menunjukkan bahwa kebiasaan menahan emosi secara kronis memicu lonjakan hormon stres yang meningkatkan risiko hipertensi, gangguan pencernaan, hingga melemahkan sistem imun. Artinya, saat Anda memilih 'diam', tubuh Anda sebenarnya ikut memikul bebannya.
\n
Salah satu penjelasannya adalah ; emosi yang ditekan terus-terusan\u00a0 bisa menambah stres yang Anda alami. Stres yang tidak teratasi berpengaruh kepada kesehatan fisik, yang dapat menyebabkan :\u00a0 masalah tidur, tekanan darah tinggi, diabetes, masalah jantung.\u00a0
\nJIka tidak segera ditangani dengan serius, masalah-masalah kesehatan fisik ini akan memburuk dan berakibat pada kematian dini.\u00a0
\nMengubah kebiasaan memendam perasaan memang tidak mudah, apalagi jika pola ini sudah terbentuk sejak lama. Namun, belajar mengekspresikan emosi secara sehat adalah langkah awal untuk mendapatkan kembali kedamaian diri dan memperbaiki kualitas hubungan Anda.
\nJika Anda mulai merasa lelah berpura-pura, mati rasa, atau kesulitan mengomunikasikan isi hati Anda pada orang terdekat, psikolog kami siap mendampingi. Lewat konseling profesional, Anda akan mendapatkan tempat aman\u00a0untuk mengurai beban emosi tanpa takut dihakimi, serta mempelajari keterampilan komunikasi asertif yang lebih sehat.
\n\u00a0
\n\n
\n\n
\nBaca Juga:
\n\n"},{"post_id":4262,"post_title":"4 Konflik Keluarga yang Paling Sering Terjadi","post_link":"https://schoolofparenting.id/4-konflik-utama-keluarga-paling-sering-terjadi/","post_image":"https://schoolofparenting.id/wp-content/uploads/2019/02/feature-img-4-konflik.png","post_date":"2026-08-14","post_cat":"Aku dan Keluargaku","post_cat_slug":"keluarga","post_excerpt":"Setiap anggota keluarga tentu ingin selalu menjaga keharmonisan dalam keluarganya. Namun, meskipun telah berusaha menjaga keharmonisan, masih saja ada hal yang membuat para anggota keluarga berkonflik. Kondisi ini tentu wajar terjadi dan hampir setiap keluarga pernah mengalami konflik. Kira-kira konflik apa sih yang paling sering dialami dalam kebanyakan keluarga? 4 Konflik Utama Keluarga \u00a0 1. […]","post_content":"Setiap anggota keluarga tentu ingin selalu menjaga keharmonisan dalam keluarganya. Namun, meskipun telah berusaha menjaga keharmonisan, masih saja ada hal yang membuat para anggota keluarga berkonflik.
\nKondisi ini tentu wajar terjadi dan hampir setiap keluarga pernah mengalami konflik. Kira-kira konflik apa sih yang paling sering dialami dalam kebanyakan keluarga?
\nUang memang bisa menjadi masalah utama yang memicu konflik di dalam keluarga. Misalnya saja meributkan kurangnya pendapatan yang diperoleh pasangan tiap bulannya, sedangkan kebutuhan semakin meningkat. Atau masalah lainnya seperti terjebak menjadi generasi sandwich, sehingga membuat Anda atau pasangan harus tetap membantu memenuhi kebutuhan orang tua bahkan setelah menikah.
\n\n\nUang memang bisa menjadi salah satu konflik utama keluarga yang paling sering dialami. Pendapat ini pun dibenarkan oleh Dr. Cristy Lopez, seorang psikolog sekaligus mantan penasehat keuangan. Menurutnya, konflik keluarga yang disebabkan karena masalah uang, bisa menjadi penyebab utama masalah perceraian.
\n
Menurut Dr. Lopez, cara paling mudah mengatasi konflik ini adalah bekerjasama dengan pasangan terkait masalah yang dihadapi. Sebaiknya pasangan jangan menghindari satu sama lain.
\nPasangan harus berdiskusi secara terbuka, sehingga mampu menemukan solusi terbaik terkait masalah ini. Dr. Lopez juga menyarankan pasangan untuk tidak saling menyalahkan satu sama lain, karena dengan menyalahkan, konflik yang sedang dihadapi tidak akan bisa selesai. Daripada ribut bicara soal uang dengan pasangan, sebaiknya coba berbagai macam cara agar tetap berdamai saat membicarakan hal sensitif ini. Salah satu caranya yaitu pilih waktu yang tepat untuk berbicara dengan pasangan terkait masalah ini.
\nBerbeda pendapat memang wajar dan sering terjadi antar pasangan. Salah satu perbedaan pendapat yang sering dialami oleh pasangan, misalnya saja perbedaan pendapat dalam mendisiplinkan anak. Mungkin Anda termasuk orang tua yang menerapkan pola asuh cukup tegas pada anak, sedangkan pasangan memilih untuk lebih longgar. Nah, kondisi seperti ini yang cukup sering menjadi konflik utama yang paling sering dialami dalam keluarga.
\nUntuk menghadapi konflik ini, sebaiknya diskusikan dengan pasangan mengenai pola asuh yang tepat untuk anak. Sebaiknya hindari bersitegang mengenai pola asuh yang tepat di depan anak, karena akan membuat anak bingung harus mengikuti nasihat Anda atau pasangan.
\n\n\nJika dinamika parenting ini mulai terasa sulit diurai sendiri, temukan sudut pandang objektif dan solusi yang tepat untuk tumbuh kembang anak dengan sesi konseling bersama psikolog anak.
\n
Baca Juga:
\nPertengkaran tiada henti dalam keluarga sebenarnya bukan sekadar tentang perbedaan pendapat yang menimbulkan masalah, tapi ini tanda bahwa komunikasi telah terjebak dalam pola interaksi yang berulang dan merusak.
\nAkar masalah sesungguhnya sering kali bersumber dari emosi yang menumpuk, kebutuhan emosional yang tidak terpenuhi, atau kekecewaan masa lalu yang belum tuntas. Di balik lingkaran konflik ini, kedua belah pihak yang bertengkar lebih fokus untuk membela diri atau memenangkan argumen daripada saling mendengarkan dan mencari titik tengah.
\nDampak dari dinamika yang tidak sehat ini tidak berhenti pada kelelahan mental pasangan, tetapi juga mengikis rasa aman psikologis seluruh anggota keluarga. Anak-anak yang tumbuh dalam lingkungan dengan konflik kronis menyerap ketegangan tersebut, yang berpotensi memicu rasa cemas serta membentuk persepsi buruk tentang bagaimana sebuah hubungan seharusnya dijalankan.
\n\n\nPada dasarnya, setiap pasangan membutuhkan ruang privat untuk mengelola rumah tangga mereka sendiri. Namun dalam praktiknya, intervensi dari anggota keluarga lain\u2014seperti mertua\u2014sering kali masuk terlalu dalam dan justru menjadi masalah baru.
\n
Jujur saja, menahan emosi saat keluarga besar ikut campur itu tidak mudah. Namun, daripada memicu perang terbuka, cukup dengarkan sekadarnya tanpa perlu dimasukkan ke hati. Ingat, rumah tangga ini milik Anda dan pasangan\u2014Anda berhak memilih saran mana yang masuk akal dan mengabaikan sisanya.
\nMenghadapi intervensi orang tua atau mertua secara terus-menerus sering kali membuat seseorang merasa sendirian, tidak didengar, dan kehabisan energi emosional. Jika rasanya sudah terlalu berat untuk ditanggung sendiri, Anda tidak harus memikulnya sendirian. Jadwalkan sesi konseling individu bersama psikolog kami untuk menemukan kembali ketenangan diri dan memproses emosi serta menjaga kesehatan mental.
\nSetiap keluarga pasti pernah melewati masa-masa sulit. Kuncinya bukan menghindari perbedaan, melainkan belajar mengelolanya dengan bijak. Ingatlah bahwa tujuan akhir dari setiap diskusi bukanlah untuk menentukan siapa yang menang, melainkan untuk menjaga keutuhan dan kedamaian rumah tangga Anda.
\n\nDia yang salah, tapi dia yang marah-marah dan aku yang harus minta maaf.\u00a0
\nAku sudah berusaha yang terbaik, mendekatkan diri, tapi kok dia selalu menarik diri dan seperti acuh?
\nKok pasanganku seperti anak kecil ya? Atau ini tanda belum dewasa secara emosi?\u00a0\u00a0
\nPunya pasangan yang belum matang secara emosional? Mereka mungkin kerap mengeluh, melampiaskan kemarahan/frustrasi mereka pada orang-orang di sekitar mereka. Mereka juga mudah terpicu dengan cara yang salah. Menjalin hubungan dengan mereka itu rumit, dan seringkali, perubahan suasana hati mereka bisa sangat dramatis.
\nPenelitian telah menunjukkan hubungan langsung antara kepuasan emosional dalam hubungan dan kematangan emosional pasangan. Jika salah satu pasangan menunjukkan tanda-tanda ketidakdewasaan emosional, itu dapat merusak kemungkinan hubungan yang sehat kedepannya.\u00a0 Namun, jika Anda merasa bahwa pasangan Anda mengalami ketidakdewasaan secara emosional, tidak berarti Anda harus mengakhiri hubungan atau malah berpisah. Teruskan membaca artikel ini, kami akan coba memberikan beberapa penjelasan dan saran yang mungkin bisa membantu.\u00a0
\n\nMenghadapi dinamika hubungan yang melelahkan seringkali sulit jika dipendam sendiri. Jika Anda dan pasangan merasa lelah dengan pola pertengkaran yang sama, konseling pasangan bersama psikolog dapat membantu menjembatani komunikasi yang mulai tidak sehat.
Menurut American Psychological Association's Dictionary, ketidakdewasaan emosional (Emotional immaturity) berdampak pada pelampiasan emosi tanpa menahan diri atau tidak proporsional dengan situasi. Sederhananya, orang dewasa yang secara emosional belum matang tidak dapat mengendalikan emosi mereka dengan cara yang sesuai untuk usia mereka.
\nTanda-tanda ketidakdewasaan emosional dalam suatu hubungan dapat terlihat dalam beberapa cara, termasuk sinis pada pasangan, membuat batasan yang sangat tinggi, perubahan suasana hati yang tidak dapat dijelaskan, dan kecenderungan untuk menghindari atau menolak melihat kenyataan.
\n![\"Tidak](\"https://schoolofparenting.id/wp-content/uploads/2022/10/WI-2-e1665737306798.jpg\")
Seseorang tidak begitu saja menjadi tidak dewasa secara emosional. Tentu ada faktor penyebab dan mungkin terjadi bertahun-tahun dalam masa kecil atau remajanya.\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0
\nBerikut adalah beberapa faktor yang dapat menyebabkan ketidakdewasaan emosional pada orang dewasa:
\nMisalkan seseorang tumbuh di bawah orang tua yang tidak mendukung sebagaimana mestinya (mungkin secara emosional/fisik tidak tersedia atau kasar). Dalam hal ini, orang tersebut mungkin tumbuh menjadi tidak dewasa secara emosional. Pengasuhan memainkan peran yang berdampak dalam bagaimana seorang anak berkembang dan bagaimana mereka berinteraksi dengan dunia, bahkan sebagai orang dewasa.
\nBaca Juga :
\n1. Cara Menghadapi Emotional Baggage (Beban Emosi)
\n2. Pasangan Punya Emosi Negatif Harus Bagaimana?
\n3. Emotional Detachment, Saat Emosi Tak Lagi Dilibatkan
\nJika Anda menemukan pasangan Anda belum dewasa secara emosional, Anda mungkin ingin meluangkan waktu untuk mengunjungi masa lalu mereka. Orang tua seperti apa yang mereka miliki? Apa kenangan formatif dari masa kecil mereka? Menjawab pertanyaan-pertanyaan ini dapat memberikan beberapa konteks.
\nPsikolog Klinis Lindsay C. Gibson, dalam bukunya 'Recovering from Emotionally Immature Parents,' berbicara tentang dampak generasi yang dapat dimiliki orang tua yang belum matang secara emosional terhadap pola pikir dan kepribadian anak. Dia mengamati bahwa kurangnya emosi pada orang tua dapat mengakibatkan anak juga menunjukkan tanda-tanda ketidakdewasaan emosional bahkan sebagai orang dewasa.
\nSeseorang yang mengalami trauma sejak dini mungkin tetap belum dewasa secara emosional, bahkan sebagai orang dewasa. Bekas luka trauma mereka mungkin membatasi kapasitas emosional dan menjadi alasan ketidakdewasaan mereka.
\nSebuah penelitian oleh National Center for Biotechnology Information mengungkapkan bahwa remaja yang pernah mengalami pengalaman traumatis lebih cenderung mengalami kesulitan mengelola emosinya di masa dewasa, dan cenderung termanifestasi dalam suatu hubungan.
\nTrauma masa kecil sering kali menjadi akar dari ketidakdewasaan emosional. Pendekatan seperti Terapi Brainspotting\u00a0dapat membantu memproses luka mendalam yang sulit dijangkau oleh metode talk therapy (konseling).
\nKetidakdewasaan emosional seseorang seringkali tidak terlihat pada pandangan pertama. . Dibutuhkan waktu untuk melihat pola perilakunya secara utuh. Jika Anda masih bertanya-tanya apakah pasangan Anda tidak dewasa secara emosional, perhatikan beberapa tanda berikut:
\nKetika Anda terus-menerus merasa terasing secara emosional dari pasangan Anda, atau ia seperti membangun pembatas emosional, ini bisa jadi adalah tanda ketidakdewasaan emosional.
\nKondisi ini akan membuat pasangan mengalami kendala untuk berbicara tentang perasaan mereka, dan sulit mencapai kedekatan emosional.
\nJika dalam relasi Anda mendapati diri selalu mengalah, memohon, atau sering sekali meminta maaf bahkan saat itu bukan kesalahan Anda, ini adalah tanda untuk meninjau ulang hubungan. Orang yang belum matang secara emosional biasanya sangat kaku dan sulit mencari titik tengah.
\nKetika Anda membahas kelanjutan hubungan, atau rencana masa depan, dan pasangan kerap mencoba keluar dari percakapan tersebut, itu bisa menandakan bahwa ia\u00a0 mengalami ketidakdewasaan emosional. Perhatikan apa yang ia lakukan dan coba beri tahukan tentang hal ini kepadanya, karena ini adalah bagian dari hubungan yang dewasa.\u00a0
\nJika pasangan menghindar dan terus-menerus mengarahkan topik ke arah lain yang kurang relevan, hal itu menandakan ia belum siap menghadapi tanggung jawab relasional yang matang.
\nDalam satu hubungan, tentu ada konflik atau perbedaan pendapat. Namun, pasangan yang belum matang secara emosional selalu bersikap defensif jika mereka merasa terpojok.
\nIa akan menyerang dan mungkin mencoba membuat Anda merasa tidak enak karena berkonflik ataupun berbeda pendapat. Ini adalah tanda penting dari ketidakdewasaan emosional.\u00a0
\nMerasa pasangan Anda sulit untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka? Bahkan ketika mereka membuat kesalahan dan apa yang telah mereka lakukan sudah jelas, ia enggan mengakui. Seseorang yang belum dewasa secara emosional kemungkinan besar akan menyalahkan situasi orang lain atau bahkan pasangannya,atas kesalahan tersebut.\u00a0
\nKedewasaan emosional dalam hubungan adalah faktor penting, terutama jika pasangan Anda menunjukkan tanda-tanda ketidakdewasaan emosional seperti di atas. Berikut adalah beberapa langkah untuk menghadapi ketidakdewasaan emosional:
\nKetidakdewasaan emosional pasangan mungkin mempengaruhi Anda berdua. Namun Anda bisa mendukungnya untuk menjalankan self care. Self care\u00a0 akan membantunya mengatasi masalah kecemasan dan mengelola tingkat stres (terutama jika penyebab ketidakdewasaan emosional nya adalah trauma dan stressor dari masa lalu).
\nAnda juga bisa menggunakan self care untuk mengatasi efek-efek negatif yang ditimbulkan ketidakdewasaan secara emosional yang bisa saja mengancam kelangsungan hubungan Anda.\u00a0\u00a0
\nBuat waktu untuk quality time bersama secara teratur, lakukan apa yang disukai kedua pihak. Menghabiskan waktu bersama pasangan dapat membantu Anda membangun keintiman emosional dan memberi mereka cara untuk menumbuhkan emosi. Fokuskan perhatian Anda untuk memulihkan koneksi emosional dalam hubungan Anda.
\nDuduk bersama pasangan dan mengungkapkan apa yang menjadi masalah sangat diperlukan.\u00a0
\nKenali apa yang menjadi masalah bagi Anda, ajak pasangan untuk menemui professional seperti konsultasi dengan psikolog, mereka mungkin dapat mengidentifikasi bahwa ada hal yang perlu diperbaiki.
\nMerasa Hubungan Mulai Terasa Melelahkan? Menghadapi pola defensif dan saling lempar kesalahan setiap hari dapat menguras energi dan mental. Tak perlu memikul beban ini sendirian. Mari diskusikan bersama profesional melalui layanan konseling individu maupun pasangan untuk menemukan cara komunikasi yang lebih sehat.
\n"},{"post_id":17945,"post_title":"ADHD Tax: Kenapa Orang dengan ADHD Terkesan Boros?","post_link":"https://schoolofparenting.id/adhd-tax-kenapa-orang-dengan-adhd-terkesan-boros/","post_image":"https://schoolofparenting.id/wp-content/uploads/2026/08/ADHD-TAX.png","post_date":"2026-08-03","post_cat":"ADHD","post_cat_slug":"adhd","post_excerpt":"Pernahkah Anda merasa uang cepat sekali habis tanpa tahu ke mana perginya? Atau mungkin Anda sering harus membayar denda keterlambatan hanya karena lupa membayar tagihan bulanan? Banyak orang menganggap ini sekadar sifat boros atau ketidakmampuan mengatur keuangan. Namun, bagi sebagian orang dewasa, kondisi ini bisa jadi berkaitan dengan apa yang dikenal sebagai ADHD Tax. Apa […]","post_content":"\nPernahkah Anda merasa uang cepat sekali habis tanpa tahu ke mana perginya? Atau mungkin Anda sering harus membayar denda keterlambatan hanya karena lupa membayar tagihan bulanan? Banyak orang menganggap ini sekadar sifat boros atau ketidakmampuan mengatur keuangan. Namun, bagi sebagian orang dewasa, kondisi ini bisa jadi berkaitan dengan apa yang dikenal sebagai ADHD Tax.
\n\n\n\n\nADHD Tax bukanlah pajak resmi yang dibayarkan kepada pemerintah. Istilah ini merujuk pada \"biaya tambahan\" implisit\u2014baik secara finansial, energi, maupun emosional\u2014yang muncul akibat gejala Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD) pada orang dewasa.
\n\n\nKondisi ini membuat aktivitas harian yang berkaitan dengan perencanaan dan pengorganisasian menjadi jauh lebih berat, sehingga berujung pada pengeluaran ekstra yang sebenarnya tidak perlu.
\n\n\nDalam praktik nyata, \"biaya tambahan\" ini bisa muncul dalam berbagai bentuk sederhana yang terus berulang:
\n\n\nPenting untuk dipahami bahwa masalah ini bukan berarti individu dengan ADHD tidak peduli dengan uang.
\n\n\n\n\n\n\nNamun, kesulitan ini berkaitan erat dengan cara kerja otak ADHD. Gejala seperti impulsivitas, time blindness (kesulitan merasakan dan mengelola waktu), serta executive dysfunction (gangguan fungsi eksekutif) membuat rutinitas harian terasa sangat melelahkan.
Ironisnya, mengelola keuangan dengan baik membutuhkan perencanaan matang, konsistensi, dan working memory\u2014tiga hal yang justru menjadi tantangan terbesar bagi individu dengan ADHD.
\n\n\nAkhir dari fenomena ini sering kali bukan hanya sekadar kerugian finansial, melainkan beban mental yang berat. Rasa bersalah dan frustrasi kerap muncul beriringan dengan pertanyaan-pertanyaan internal:
\n\n\n\"Kenapa sih aku begini terus?\"
\n\n\n\"Harusnya aku bisa lebih bertanggung jawab.\"
\n\n\nLama-kelamaan, pola ini bisa mengikis rasa percaya pada diri sendiri. Banyak individu dewasa akhirnya terjebak dalam self-judgment atau menghakimi diri sendiri, menganggap diri mereka ceroboh, malas, atau tidak bertanggung jawab. Ketika kritik terhadap diri sendiri terus berulang, beban yang dirasakan bukan hanya soal keuangan, tetapi juga kesehatan mental. Namun lewat konseling bersama psikolog, seseorang dapat mengeksplorasi akar kesulitan yang dialami, mengelola dampak emosionalnya, serta menemukan cara yang lebih adaptif untuk menjalani aktivitas sehari-hari.
\n\n\nTentu saja, tidak semua orang yang kesulitan mengelola keuangan pasti memiliki ADHD. Mengatur uang memang merupakan tantangan umum bagi banyak orang.
\n\n\nNamun, jika pola-pola di atas sudah terjadi sejak lama, meluas ke berbagai aspek kehidupan lain (seperti pekerjaan atau hubungan sosial), dan terus berulang meskipun Anda sudah berupaya keras untuk mengubahnya, mungkin ini saatnya untuk melangkah lebih jauh.
\n\n\nMelakukan Screening ADHD Dewasa bersama profesional kesehatan mental dapat membantu Anda mengeksplorasi apakah kesulitan tersebut berkaitan dengan ADHD atau kondisi psikologis lain yang memiliki gejala serupa. Mendapatkan pemahaman yang tepat adalah langkah awal untuk menemukan strategi pengelolaan yang sesuai tanpa harus terus menyalahkan diri sendiri.
\n\n\nSetelah menjadi orangtua, apa yang terjadi pada ayah atau ibu tidak hanya berdampak pada diri sendiri, tetapi juga akan berdampak pada anak. Orangtua yang bahagia akan membentuk anak yang bahagia. Sebaliknya, orangtua yang mengalami stress dan depresi akan berdampak buruk pada psikologis anak.
\nMenjadi orang tua sekarang ini rentan membuat kita depresi. Tuntutan gaya hidup yang semakin tinggi, tekanan sosial, dan banyak hal lainnya menjadikan depresi hal yang jamak ditemui.
\nBagi ibu bekerja, misalnya, mereka seringkali kekurangan waktu istirahat. Setelah menghabiskan 8 jam bekerja di kantor dengan beban kerja yang kadang di luar biasa, ibu masih harus mengurus buah hatinya, pekerjaan rumah, dan sebagainya. Akan ada satu titik di mana ia akan merasa tertekan.
\nAyah pun rentan sekali terkena stress. Tak hanya masalah pekerjaan, tuntutan dari istri, ditambah lagi, sebagian besar ayah sering tidak menunjukkan perasaannya. Stress yang dipendam pun lambat laun akan meledak. Siapa korban yang paling menderita? Tentu saja anak.
\nBanyak ditemui, stress yang dialami oleh orangtua dilampiaskan kepada anak. Ketika perasaan tertekan dan stress datang, orangtua melupakannya dengan memarahi anak. Tidak jarang pula ditemui kasus kekerasan pada anak yang pelakunya adalah orangtua sendiri karena merasa tertekan.
\nSedangkan dijumpai di kasus lain,karena tidak ingin emosinya meledak di depan anak, orangtua malah mengabaikan anak atau mendiamkannya. Kedua sikap seperti ini sama-sama berdampak negatif pada psikologis anak.
\n\n\nDepresi yang dialami oleh orangtua pada 16 tahun pertama kehidupan anak berdampak negatif pada kehidupan anak. Mereka akan kesulitan belajar, mempunyai masalah perilaku, bahkan rentan mengalami masalah kesehatan jiwa.
\n
Namun, dampak ini tidak selalu muncul dalam bentuk yang sama. Berikut dampak depresi orang tua berkembang sesuai tahap usia anak:
\nUsia Bayi & Balita (0\u20133 Tahun)
\nPada masa emas ini, bayi sangat membutuhkan kehadiran emosional orang tua. Depresi dapat memicu insecure attachment (ikatan emosional yang tidak stabil), keterlambatan dalam perkembangan bahasa, hingga gangguan pada pola tidur dan makan anak.
\nUsia Sekolah (6\u201312 Tahun)
\nMemasuki usia sekolah, emosi anak makin berkembang. Penurunan performa akademik dan fungsi kognitif sering kali terlihat di tahap ini. Tak jarang, anak juga mulai merasa bersalah atas kondisi orang tuanya atau bahkan mengambil alih peran dewasa (parentification) untuk menjaga orang tua mereka.
\nUsia Remaja (13\u201318 Tahun)
\nDi masa remaja, dinamika hubungan menjadi semakin kompleks. Anak rentan mengalami gangguan kecemasan, depresi turunan, hingga mengembangkan perfeksionisme toksik akibat tekanan emosional dan ekspektasi yang tinggi dari lingkungan keluarga.
\nDilansir dari health.com. satu penelitian terhadap 244 remaja yang sebelumnya mengalami depresi menemukan bahwa mereka yang ibunya memiliki riwayat depresi berat lebih mungkin mengalami kekambuhan depresi antara usia 19 dan 24, dan memiliki episode depresi yang lebih sering dan berat.
\nStudi Panjang\u00a0 dari University College London tahun 2017\u20132022, menunjukkan bahwa gejala depresi ibu berpengaruh sangat kuat pada kesehatan emosional remaja (kecemasan, mood rendah, internalizing problems). Ini karena ibu umumnya masih memegang peran utama dalam pengasuhan dan interaksi emosional, sehingga ketika ibu mengalami depresi, anak merasakannya secara langsung dalam rutinitas harian. Ketika ibu mengalami depresi berat, dampak negatif utamanya adalah anak menjadi enggan atau merasa terhambat untuk mencari bantuan (barrier to help-seeking behavior) karena menganggap tidak ada tempat bersandar di rumah.
\nSedangkan depresi ayah berhubungan sangat erat berdampak dengan masalah perilaku luar pada remaja seperti hiperaktivitas, agresi, penyalahgunaan zat, penurunan performa di sekolah, serta masalah disiplin.\u00a0
\nRiwayat keluarga memang memengaruhi kerentanan, tetapi deteksi dini dapat mencegah gejalanya berkembang lebih jauh. Ingin mengenali kondisi kesehatan emosional anak Anda sejak dini?
\nKabar Baiknya: Selalu Ada Harapan!
\nMeski dampak depresi orang tua terdengar mengkhawatirkan, penting untuk diingat bahwa kondisi ini bukan akhir dari segalanya. Ada banyak langkah nyata yang dapat dilakukan untuk melindungi dan mengurangi risiko depresi pada anak.
\nMenurut Michelle Sherman, Ph.D., profesor psikologi klinis dari University of Oklahoma Health Sciences Center:
\n\n\n\"Kehadiran satu saja orang dewasa yang peduli dan siap mendukung sudah cukup untuk memberikan perubahan besar bagi kehidupan anak yang orang tuanya mengalami depresi.\"
\n
Penelitian Kate Fogarty dari University of Florida\u00a0menunjukkan bahwa kehadiran kakek-nenek atau figur dewasa yang hangat memang bisa meredam dampak buruk depresi orang tua. Namun, anak tetap butuh orang tuanya kembali.
\nAnak tidak hanya membutuhkan sosok yang aman untuk bersandar, tetapi mereka merindukan jiwa orang tuanya hadir secara utuh yang mampu mendengarkan tanpa terganggu dengan beban emosional, serta responsif terhadap apa yang dialami anak-anak. Mengandalkan pihak luar sebagai pelindung terus-menerus ibarat menambal kebocoran tanpa pernah memperbaiki sumber apinya; dampak emosional depresi akan tetap merembes ke tumbuh kembang anak jika akar masalahnya dibiarkan.
\nInilah mengapa memulihkan kesehatan emosional diri sendiri menjadi keputusan paling bertanggung jawab yang bisa diambil oleh seorang orang tua. Melalui konseling profesional, orang tua tidak hanya belajar mengurai benang kusut depresi yang menghambat fungsi harian, tetapi juga dibekali keterampilan untuk membangun kembali ikatan emosional yang sempat terputus dengan anak.
\nMengambil langkah untuk berkonsultasi dengan psikolog bukanlah bukti bahwa orang tua gagal, melainkan bentuk perjuangan nyata untuk memutus rantai trauma dan memberikan pengasuhan yang aman dan hangat bagi masa depan anak. Dan ini sebagai pengingat, bahwa kesehatan mental anak juga ada di tangan kita.
\n\nBaca juga:
\n\n"}]}